| crazy仙仙님의 프로필After Eighteen ......사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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5월 29일 就当是最后的最后高考前就最后一次了,最后的最后.
今天早上打碎了一个杯子,在吃药的时候没留神.杯子落地前砸在了我的右脚上.肿起来了.
妈跑出来没骂我也,以前的话她劈头盖脸就来了...今天她还一边说着:没事没事,杯子多的是...
这大概是我前天大发脾气的原因吧.
中考前一个多月我就爆发了,闹的那个厉害啊....
现在我长大了,但是脾气还是不太能控制,虽然我一直在控制,所以啊,都忍到考前的一个礼拜在爆发.
哈.....都要这样经历一下吧.
别看我平时嘻嘻哈哈的,叫啊疯啊的,其实我真害怕呢,压力也不比谁小的.
我是该承认自己脆弱的可以了.
以前也算是感情丰富的了,现在真是...随便看什么都能哭的犀利哗啦...昨天一边大号一边看报纸,看到印尼大地震,死了很多人很多人,再加上一些个照片...我就在厕所里哭啊...止都止不住呀.
在学校的最后一个礼拜,在有史以来第一次明目张胆的逃课中结束.
一个礼拜6天只迟到2次,这个学期的最好记录了吧.呵~
礼拜2开始破戒请假,礼拜5又请,礼拜6下午就干脆直接逃课了.
B...对不起了,我没能遵守约定.其实我们之间说这些约不约定的,挺可笑.我也知道你那是激将法,想要我好好学习的,一开始我是也这么想来着,不过最后一个礼拜还是崩掉了..哈..我就是那么一意志薄弱的人呐...其实,你也早知道,是吧?
偶像/牛/浩浩/傻姑/老三/老二/狐狸/苏晨/琼/胖胖/猪/维维/兔子.....
亲爱的你们,一定要加油啊!
那么好吧...6月9号..让我们最后一次,在毕业典礼上,一起大哭大笑吧~哈....
PS:下次来的时候我要改空间的名字了...这也是最后一次魔法"仙"境了.. 5월 2일 最后..<最佳损友>:
朋友我当你一秒朋友朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救朋友你试过把我批斗 无法再与你交心连手不竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒倾通宵都不够我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流 来年陌生的是昨日最亲的某某 生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想动头 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有没有遇过某某 To: My 丰丰
亲爱的你今天18岁了哦.
我们又一同走过了一年呢,这是我们一同走过的第6个年头了.
这样算起来的话,我们12岁就认识了呢,
哈...12岁?那么遥远的感觉,
是不是很神奇呢?
还记得初二那年你们和我吵架么?吵的最厉害的那次.
那天中午,朱朱对你们说,
如果我们四个人有散的一天,
那第一个离开的人一定是她自己.
这点她没有说错呢.
可是她却说错了另一点------
第二个离开的人不是我,而是刘非.
换作以前的我,
一定不能理解为什么我们四个人会走到今天,
可现在想来,
过程却是如此的顺其自然.
时间真是一种可怕的毒药啊,
但我仍然希望,我们可以永远在一起!
Happy Birthday!
2006/04/30
我今天的早惨是一杯很苦很苦的咖啡,貌似太旧没喝了,我最喜欢的黑咖啡啊...
我以为我依然是钟爱它的苦涩滋味的,所以还故意冲的很浓.
可是显然,我甚至已经难以适应了.
人就是这样的吧.想要改变什么的时候,它跟你作对;
可当你无意改变的时候,一个叫做"潜移默化"的词语却悄悄发挥着它的作用.你醒悟了,它也变了.
很想找人说出心底的想法,但真正棉队他人的时候,我就不知道自己要说什么了.
有时候就会羡慕那些单纯简单的人,
比如小猪.
他可以毫无避讳地对我说着心里话,他说把自己的心里话说出来心情就会好些的.
于是他说自己的愿望,自己的想法.我也试图开口,但是却依然不能言语.
小猪,你会幸福的,一定会的.
高考,离我越来越近.之前我破天荒连续8天没有上过网.我想也许是到了我该暂时离开的时候了吧. 4월 23일 坚持.我总是会这样:
突然想起什么,然后在我那混乱的房间里猛找一翻.
接着会开始整理,看着一切都整齐了会觉得松一口气,
只是我知道有些什么是注定再也找不到了的.
过去的时间 曾经的感情
时间还是在一分一秒的过去,距离高考的日子也在逼近.没有记错的话,45天吧.
45天我能做什么呢?
傻小威发消息给我,说她决定堕落两天.
堕落难道是很简单的事情吗?
人可以轻松的选择堕落,再回到原来么?
我只是想,我不能放弃的吧.
我不想放弃可以自己创造未来的机会.
高中这三年收获还真的不小,它改变了我很多很多.
让我对许多东西有了新的认识.
我想在这个时候,不该有再多的东西来牵拌我了.
我该做的是,放开.
放开很多东西,不要再固执了.
我可以不再对LB嗤之以鼻,不再找她麻烦.
我可以容忍被一再的误会.
我也可以对Z所做的,视而不见.
我想我是可以放开它们的.
然后全心投入最后的一个多月.
坚持下去,要坚强一点.
然后再去忘记吧. 4월 16일 他们的浙大,他们的清华本来没想写的,后来也不知怎么的就点开了...
最近有时就会觉得自己很可怜,然后又会马上开始嘲笑自己,我想我跟自卑其实是可以划上等号的.
还好某些人看不到这里,要不然一定会笑到地上打滚吧.笑吧...我现在是可以这样承认了吧.我很多时候是自卑的.虽然大多也都不知道自己在自卑点什么,但我知道那装出来的蔑视,更显露我心底的无力吧.想我以前是多么的耻于说这些的,现在也可以那么自然的说出来了.
我妹的二模考了580多分,OK...浙大北大随你挑吧...这次杭州市二模是非常之难的...市里按这次成绩划的一本线大概就在500分多出一些吧...我想她是不会去外地的,我们一家孩子都是死脑筋,再好的东西,我们定了的话,宁可要那个差的.她大概是想读法律的吧.
都说低分的孩子伤脑筋,是伤在不知什么学校会要他.而高分的孩子也伤脑筋,是伤在不知选哪里好.
BB在他那北京的重点高中里也快活着呢,据说他们这次模拟考他考了年级前50的...好象说是可以冲清华的.
那好呗...你们一个浙大一个清华的...你们努力吧...咱就远远地观望好了.
太爱丰丰了,她了解我超过任何一个人,甚至我自己.
我说过被一个人太过了解是可怕的,但我不怕她,她不会揭我伤口再洒盐巴,她会轻轻的帮我包扎,还问我"疼不疼".只是这样就够了吧.我这人是怪,偶尔希望有人理解,但大多时候我却想,最好你们谁也别理我,我不需要你们的理解.丰说你只是把他们的理解当作同情,其实你大可不必如此,事实上,你并没有什么需要别人同情.
不置可否.
在校园里,高三的那幢楼看似独立于其他.每个楼道里挂着倒数计时牌,老三说,那好象不是催促我们还剩多少天,像是提醒我们相聚的日子不剩几天了.我会想笑.很想在那片浓烈的气氛里面跳出来,置身事外,站在近处观察也好.但是毕竟是不可能的,我身在其中,必须懂得这点. 4월 13일 该什么便是什么轩盟貌似在维修,进不去.
兜兜的SP隐藏了,所以只能这么个给兜写点话...
我也爱逃课,多是心情不好的时候,我说吧,我这人就爱搞虚伪的一套.明明不高兴嘛,我却装的我很无喜无悲的,然后跑去给班主任说:我不太舒服,要请假.也是我请的太多了,她大概以为我就是病多吧,也不多话,顶多唠叨着,都要高考了,身体要调整好呐. 瞧我这做人累吧,太伊也这么说过我,然后我说,是啊,但是这是我选择的活法吧.我只是想说,恩,我们选择了怎么样的方式都无所谓,不想伤害人,最主要的还是不想被人伤害到.所以就很好.
二模以后,就觉得很累很累.累到我觉得就这么招吧,杭州话说就是"死蛤一只".
有时候会想,一年后我在哪?周围是怎样的人?我也知道这些只是空想的,好的不好的,总会来的.
又下雨呢,昨天下的很大很大,一直一直在下.然后我们就没跑1000米了,老天救了我.但是明天据说会晴,那就得跑了...阿弥陀佛...我打算用走的.不过奇怪在我的心情居然也还算平静了.也许人家会难以想象我为什么这样说.因为天知道这世上我最对付不了的就是长跑,那比要我说萨芬丑还难...高中这三年,前面的二年,第一次是最后一节课,跑完我狂哭,那叫一委屈的...高二是下午第一节课,跑完我不能动了...在操场上一直躺了一节政治课,然后就直接被我爸接回家了...我爸一边开车一边就心疼我,爸贝就是会这样的,换成我妈,只会骂我没用,还趁机逃课....这就是差距......
好吧..该来的就来吧.. 4월 9일 又是一天的雨上个礼拜也是这样,到了周末就下雨.
一下雨吧,我就感觉特惆怅.
昨天去看了老三的ZCW,很高吧,但没有那么帅拉,至少不是我喜欢的型.
当然只要老三喜欢就成拉...
我们采取的是跟踪兼假装不认识式.
老三喜欢陈柏霖,所以要去看<关于爱>.
他们俩坐第6排,我和傻姑坐第5排,本来我们是要坐他们后面的,
傻姑就是傻,居然看错了,看到前面去了...
 坦白说还满写意的,我超不要看内地拍的那种很写意的片子,这本片子我本来也不是很想去看的,被骗去的拉. 第一部分是陈柏霖和伊东美关的故事,一开始我是不太看的懂拉,也因为没很投入吧.没什么大感想. 但是我真的很喜欢第二部分的范晓萱和加濑亮那段...人不是最帅和最漂亮的.但我觉得演的最让我感动,那种为爱情感动的感觉.他们是3对中最言语不通的一对.中间铁(加濑亮演的)帮阿思(范晓萱演的)去找她前男友,回来后和她说对方说了些什么的时候,乱七八糟的谁都听不懂说的什么,电影院里好多人都在笑,我一开始也在笑,但是后来他们吵起来了,然后又安静下来,阿思问铁:"你们男人说#^%&*^*(&*(的时候,是好还是不好?"铁点头"好.""那他笑了吗?""恩"...阿思知道铁说的都是反话.然后就是隧道里那段,那段中范晓萱说的一段话也让我感触满深的. 第三部分里,哇赛...帅的冢本高史真的帅的...这个故事我也满喜欢的 最后冢本高史又回来了,知道了那句西班牙文不是"再见"的意思,而是"我爱你",他去找她.但是当初那些房子都拆掉了,只剩下他们曾一起玩过的那面墙树立在废墟里.最后的镜头超有味道. 今天看到情歌一个帖子,本来以为他写<斗鱼>的,结果写了自己的故事.
我说人的一生,不是非得沉浸在爱情里头的,都说爱情很大,但是它却溶不下一粒沙的.
可是世界是真的大无边的.
我一直感动于五月天<而我知道>里的那一句话：
爱情很窄，世界很大，而我们需要长大。 4월 5일 狂风暴雨今天放假拉...其实是考前复习拉,班主任是这么强调的,但天知道在我们眼里那都是一个性质的嘛.不过,我有认真想过,下午开始我会好好去背政治和看历史的,还有数学要理一下了,最近很低迷啊我的数学...
谁骗了我,不知道是谁,也记不起是什么时候.有人告诉我,要是打雷的话就不会有闪电的,雷和闪电不会同时出现...骗人的. 杭州连续几天的高温后,昨晚下起了疯狂的暴雨,雷和闪电一块来的.所以那个人骗了我. 我本来真的不怕什么打雷闪电的,但昨天的貌似很可怕呢...我有被吓到一点点拉...... 我有没有有说过,传媒的复试我通过了?反正就那样了,也不想多说了. 昨天和涵聊也聊到了某些人和事.我告诉她起初我非常怒,但是现在就不那么在意,想开了,也就2个月的事儿了,大不了之后老死不相往来吧... 她们做了什么她们自己清楚,故意在别人面前还要表现的对我很好,那也是她们心虚吧.我就那么认为好了. 我不怕什么,对吧?你说的对,人是要学会独立的,很多事情,总是要自己一个人面对的. 兜兜说,我有她爱的,我不在 爱 的外头.呵呵...对啊...我还有他们爱的嘛... 我们老二放弃了她的SC,我们老三转攻"七美"的某男了... 我们老大,依然.....犯傻着呢..... 爱情到底是什么东西?我记得和太伊有讨论过啊...不过好象没有结论... 昨天涵说了那个男的. 我一直很欣赏涵涵那样的个性的,够洒脱,即使非真洒脱,即使她可能会一个人躲起来伤心,但我还是会欣赏这样的她,她总是知道自己要怎么样的. 只要自己想清楚了,就不会有任何怨言. 这句话我说给涵听了,也说给我们鱼听了. 我祝你们都幸福.
谁谁她说我,你只是太害怕了,总怕自己比对方先陷进去,就怕自己会是受伤的一方.但是爱呐,是需要勇气的,是要有无畏惧的精神的,否则怎能找到真爱呢?
Dear,where is your true love? 现在的一切都很平静,我平静的对待我的感情;我平静的接受一些变故;我也平静的看待那些伤害我却故作姿态的人;我平静地在等待,后天的2次统考... 狂风暴雨会随平静而来吗? Just wait........ 4월 1일 咿呀一大堆好多天没写了..我以前也算高产了...最近是忙呀...高考..还有68天.
最近我拼命的玩英语...以前我挺不爱跑老师办公室...现在也天天跑去问问题了.
X和W真的在一起呢,以前X喜欢Z,喜欢得要死要活的时候,W和傻姑说过:"我为什么会遇到X呢?"我们当时谁也没想那么多,谁知道1年而已. 世界真奇妙. 据说寒假她们俩就在一起了,W问拉拉"你也没料到她也会喜欢女人吧?"
T是GAY我早就知道,没想到L也是,而且为了T也是寻死觅活的...
原本我并不蔑视同性恋,但当他们/她们真的出现在我身边,甚至还有些是我的朋友的时候,我没办法忽略掉一些什么.我的确还是不太能接受的吧.
LV面瘫了,真是....一帅哥也!都快2个月了,总算是可以拿掉口罩了.
昨天碰到澹澹了,可爱的小女生胖了哦,呵呵...高二的妹妹...一直都很可爱的妹妹....亲爱的加油吧.
老三又看上某个帅哥了..同时还在和ZCW同学弄不清......
老二的SC,对..老二有时真的特傻...it's not hopeless,but hopeful.
傻姑的亮亮...呵呵
三个女人都沉浸在 爱 里面
我一人置身事外. 3월 19일 偏执狂为了挂MIU MIU CAT的钥匙扣,我把我的指甲给毁了.
挂了一半的时候,我就有预感了.
但一想到这一小破玩意儿,莫名其妙花了我28个人民币,
就觉得毁了指甲算什么!
原本是给老三买礼物去的,顺带看到了这个MIU MIU CAT,也就顺带拿下了.
结果付帐时,那叫一个昏迷啊....
星期五晚自习反复听着<我亲爱的偏执狂>:
为什么你总沉迷於某种神奇的幻想
那是躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望 外面人声沸腾如潮涨百般无聊好喧闹 你目眩神迷说不知道只显得可笑 为什么你会相信每件事都有解决的办法 这就好像吞进鲑鱼却卡在喉咙的中央 有千百种可能无解答 你去挪威找鱼算帐 又一头钻进了犀牛角 今又比想像还漫长 假如你无法隐藏就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂 我要睡啦 为什么你总沉迷於某种神奇的幻想 彷佛抱著一盆永远不会开花的仙人掌 外面人声沸腾如潮涨 百般无聊好喧闹 你双手插口袋垫起脚於是一切看来 你双手插口袋垫起脚於是一切看来 你双手插口袋垫起脚一切看来美好
越听越喜欢....这个可爱的偏执狂...真的好像我自己呢... 3월 11일 郁了.有点郁吧.
TXY,我欠你的吗?
呵,说来也可笑,根本没出面讲过一句话的人,也可以把我们搞成这般了.
我想我还是很感谢沈的,至少他没放弃我们那么多年的感情呐,至少他难得放下了架子来给我道歉.可是我要的不是道歉呐.谁能了解我的一般感受呢?
要说复杂,很复杂;要说简单,也不能说不简单.简单的说,就是咱都SB了一把.
复杂的说,那要从2个礼拜前沈刚转来说起,他刚来,我大谈特谈咱班美女多,当他说起TXY时,我也没多想,的确是一漂亮的小姑娘啊,可是后来你频繁的提起她,也很大方的承认挺喜欢她.我就开始犹豫了,我到底要不要说?
我先给陈涵说了的,我告诉她,T以前是怎么对我的朋友的,我说就算沈去接近T,落的的结果也就只是跟那个一样的角色,一个呼之则来挥之则去的角色.我知道沈以前喜欢PS的时候,不吃饭给她买CD,我记得他告诉我为了PS哭过两次.可是很多话,我也吃不消说啊...涵说,算了,你表管他,他个人今天喜欢这个明天喜欢那个的,是知道.我想也对,不管了.
直到昨天一个没忍住,说了出来,然后一发不可收拾,吵架开始......
昨天我去复试没在学校,琼说你郁闷了一天.我想你应该是在考虑这事吧,我知道你一定找涵谈了的.你来道歉也有很多因素是涵劝的.当我再提到T的时候,你说你不想再说这事了.我想,这以后将成为我们的地雷区了吧.超可笑.....你转身就和琼琼去讨论T的事咯.....我到底该庆幸你为了保全我们的友谊避而不谈,还是要悲哀你宁可选择对才认识2个礼拜的朋友倾诉,也不愿和我坦白点?
虽然今天我们依旧谈笑风声的.我希望只是我想多了吧.
坦白说,昨天给我道歉时,我真是感动了一把的,想想至少你还有点良心啊....
呵呵...只是就这样了吗? 2월 25일 这样下午下着小雨的时候,我去了传媒初试......
YQP说传媒很垃圾的时候,我心里其实也那么想的.所以存在了矛盾心里.一方面也满想进这个专业的说,而且再怎么说也是个2本的,虽然是艺术类的;另一方面,这个学校,我是打心里不怎么特别喜欢的,虽然不至于讨厌,哥哥和陈洁都是那里出来的啊.
路上我就给已经去了的三妈打电话,她早上只考了一门音编的,她哥陪她去的,好象除了电编又给报了好多的.她说她们那是5个人一起考的,问了她文学题,很郁闷.我一听也楞了,始料未及啊...打给也报数字媒体的霞霞,她说她们是2个老师对2个学生,问了她文学题还有地理题呢!我整个晕过去了快...我那破地理....
才进大门就遇见了方启仑,他似乎是和另外一男的一起来的...他考了4门了,正准备走.我们也没多说到话,我爹妈在呢,而且他貌似很郁的样子....再然后有看到刘维,他貌似在考播音主持.然后进去候场室了,那丫人多的,我就腿软了,没见过啊....差点折回去了,交了单子,找了倒数第2排的位子坐着等叫我名字...那叫一颤啊...我发现我真TM没用,就那时候,只知道拿着我那7360猛发消息,打电话的...妄图掩饰些什么.在候场室里看到黄浩了...还有...楼香.我假装不认识他,看都不看他,不知道出于什么原因的.我想换了是JY的话,我可能也不会这样.
正式坐在考场口的时候,也就是等着里面偶人出来叫你进去的时候,我似乎就不紧张了.孙静也来了,拍了我一下,我可吓坏了,我想怎么了嘛!呵呵...接着可是彻底放松啊...哈哈....
进去以后我发现我是一对一的...然后我讲述了我爱的意大利片<美丽人生>,老师似乎还挺喜欢.然后她也问了我是读文还是理,我想完了,我怕的文学题和地理题来了...结果她居然没问,只是说,现在给你一个浪漫的主题,你想怎么设计,用什么色调.我说,蓝色,海边的求婚...哇哈...笑..老师和我都笑了... 2월 19일 杂乱关于 生存与死亡
14号进医院以后,有很多感慨.在这2天3夜中,我不能吃饭不能喝水,整天有护士和医生在周围绕着,挂盐水\量体温\测血压,然后就是闭上眼睡觉.只能做这些事.
我旁边那床的男人插了食管,不能说话的,14号晚上我刚进去的时候,他虚弱到不行,很看的出来的.再过去是一个年轻的男孩,烧了7\8天了,转为肺炎.再就是一个老爷爷,似乎和那男人差不多的病,但已经为此开了2刀了,如今每天挂9瓶盐水,还好,神志清醒.
第1天晚上,我们听到走廊里传来骇人的哭声,我在病房的最里面,看不清什么,只看到门口的人们低下头,什么也没说.我猜想是谁死了吧,亲人朋友们在哭泣的吧.在走之前,我在心里默默的对那老爷爷说:老爷爷,我们都要活下去的,老天爷越和我们作对,我们越要努力活下去的;因为作为一个卑微的人"生存"是我们唯一的权利.然后我诧异,我也能说出这样的话啊,呵呵.
关于 爱
之前就一直想写点什么关于爱的.生病的时候特别想家人,好想看看年迈的爷爷奶奶和外婆,真心的希望每个人都健健康康,忽然就特别特别的惧怕死亡.对于死亡最好的敌人,或者说最好的朋友,该是爱吧.
以前不怎么喜欢海岩,没觉得他的故事有多好的.但是自从看到他的那句"亲人的最大作用或许就是,他们能让你在这个世界上,永远相信自己不会彻底孤单."然后决定开始喜欢他,至少尊敬他.
然后我们来讲讲爱情.我一点都不懂它的,这么说也不是什么别扭的话,事实而已,才几岁的孩子,懂P啊.
只是看<东京爱情故事>,我就那么心疼莉香.
"因为这是我找到的爱啊,我是不容许任何人去破坏它的,即便那个人是完治."
还有<火鸟>,李恩珠生前的最后一部电视剧,我一直想不明白,她为什么选择在这多好的年华里,默默离开呢.坦白说我只喜欢前半部,我很不喜欢单纯的感情夹杂太多复杂的因素,即使这是不可避免的.
"爱情跟游泳的共同点是什么?除非掉下去,否则学不会."
<触不到的恋人>大概是我那么那么爱韩片的开头吧,看完以后有一种说不出的感觉.
"我就在你身边,可是你看不见.究竟要走到海角或天边,才是两个人的终点."
"喜欢是不需要任何理由的,喜欢是先有喜欢上的事实.然后才会去找喜欢的理由."
"我爱上她的时候没有任何理由,当我爱上她以后,她的一切成为我爱她的理由."(<巴黎恋人>)
"有人爱着自己,是一件值得感动和感激的事情,因为在这个世界上,其实并没有谁非爱谁不可的."
"眼睛在为他下着雨,心却为他撑起一把伞,这就是爱情."(泰戈尔)
不喜欢安妮那般的颓废,但真心欣赏她某些对于爱的态度.
"感情有时候只是一个人的事情.和任何无关.爱,或者不爱,只能自行了断."
"伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉."
"我爱你,没有什么目的,只是爱你."
还有那些暗恋,我觉得这是最让我动容的一种爱情.
"后轮爱上了前轮,却知道永远不能在一起.于是,他吻遍了,她滚过的每一寸土地."
"影子,拿下她的面纱.用她沉默的爱的步伐,秘密地,温柔的跟随着光."(泰戈尔)
"你很想坐这班车,但这班车不能载你去目的地.你可以勉强上车,但也只能在中途下车.这不是你要的人生,你只好望着这班车离开,而车上有一个你曾经爱过的人."(张小娴) 2월 10일 想要的光芒今天原本心情还满好的说..
昨晚有跟沈发傻来着,呵呵...其实一开始俺讲的特严肃的话题...
后来说着说着,就说到我们都老了,再过2年满20,咱就要奔3去了.他还不认老,呵...
还说这样下去都快结婚生孩子了.
我说,你结婚一定要叫我去啊.我跟萨芬结婚也一定叫上你.
他就说一定叫你来的,你结婚我当伴郎吧,你没朋友比我帅了吧.
我还说你快点去生个孩子来给我玩吧,我要做干妈的,我特喜欢小BB.
他又说,给你玩,那不被我老婆打啊..
哇哈,小样儿..
有时候,想想未来,很简单的做点小梦,然后语无伦次的叙述,也是一件很快乐的事啊..
所谓快乐,就是,即使只是一点点开心,那就是快乐.
谁说的,快乐就好比,赚钱,哪怕只是赚了一点点,但还是赚了!
在学校时,和傻姑预谋着,她明天怎么能顺利把巧克力给那高一的弟弟...
高三呐,有些事再不做,我们都会后悔的吧.
所以,小傻姑要喜欢那高一的时候,我没有阻止,而且人心不是你想阻止就能阻止的吧...
回到家,谈起高考,说让我去浙江传媒先报个艺术类,到时填志愿可以不填的,那校长咱认识,抱个万一.
不是为的觉得自己好象被贬低而郁闷,只是想郁闷了,所以就郁闷了...其实想想,我也就那点料了,好的2本哪里考的上呢,1本是想也没想过的了.只是想读个好点的3本,人不都说好的3本比3流2本强多了.
然后听<光芒>,整个人陷进去.期盼着一些些光芒.
过程多快乐我不再那么急迫
想要看到好的坏的所谓结果 但我学会了在想哭的时刻 嘴角倔强向上扬著oh 身边说话的人为什么那么多 我很怀疑他们又有几个了解真的(真的了解)我 蜚短流长来去(太多)我为什么一定要辩驳 我宁愿唱歌或者保持沉默 渺小的我只要歌唱就能看到光芒 风雨中玫瑰只要扎根在土壤总能够绽放 我受过的伤一路上带我成长 谢谢你一直陪在我的身旁 天地之间我的歌唱也会是道光芒 让幸福经过痛苦慢慢的酝酿温暖我心房 确定了飞翔就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想 谢谢你一直陪在我的身旁 2월 5일 Bowling昨天是照惯例开学前一天的集体抄作业的大日子。照惯例的迟到。照惯例的遇到许多“同人”。照惯例的疯玩。然后发现，不知不觉就有了很多的惯例呢。
说好9点,我大概9点才起来的.之前都睡到10点多的呢,一下子哪起的来.猪他们不是比我还夸张吗...来到KFC,大早上挤满了学生,疯狂赶作业的孩子们.其实我都算还好的呢,只抄一个地理和部分的数优.地理每次都是我必抄的项目...哎...咱早饭中饭都在那解决了的,吃了一点点吧,但就感觉很饱.是三妈的全家桶里挖了些,还有小猪的早饭中抢了一个鸡腿来的.大家都走的差不多了,咱们开始讨论下午的行程.本来我还和L他们说好1:30钱柜的,然后奔哥哥那,他生日嘛.结果我11点打电话给S..小样还给我睡呢,而且去的些人,除了S和L我都不怎么喜欢,就推说不去了.跟着班班他们闪去打bowling了...bowling啊...之前没打过,是有那么几次可以接触滴机会,可我懒总推掉的说...第一次打..多亏SC了...小伙子好样的,哈哈...多热心呐...教我很多,值得鼓励的是我也打出过满灌呢..哇哈....我的潜力很不错的呢.
明天早上不上课,具体原因不明,据说是教委要临检....大家说好又要去打保龄球了..同志们呐,我的手因昨天的运动可酸疼了呢...哪受的了啊..看明天起来的情况吧...
PS给拉风的男人.
不是觉得自己可怜,那么写没有特别的原因,我是不太会虚构的人.所以我写的只是一种记述,当时是这样想的了,所以那么写的了.我知道有时候看某人在那貌似无病呻吟,是件非常不快于人的事儿,我也常那么认为的.而我本身也就是那类可笑的小人.我不否认自己一些很可笑的地方.
我想你是那么直接的人,至少你表现出你的态度,我并没有生气的意思,对..我该说出来,你知道好多人是属于容易误会的.
其实吧,我只是喜欢写些这有的没的,消遣自己. 1월 26일 微笑,也可以万里无云.我在做数学练习,
我也在哭泣.
我的眼泪流得越凶,笔也动的越快.
当视线终于模糊得,不能再让我看清那些个阿拉伯数字的时候,我趴在桌上大声的哭.
心中想起了一句诗句:面朝大海,春暖花开.
我开始试着裂开嘴微笑.
海子,这诗句的作者.那个卧轨而死的人.
眼泪再次汹涌澎湃.
能写出这样诗句的人,怎么会选择如此可怕的方式去自行了断呢?
为什么生活总要把我们逼上绝路?
到底是我们太懦弱,或是注定的上帝给予我们的劫难呢?
一个人踏上 不能携带地图的旅行 开始太过好奇 忘了还有恐惧 然后路变曲折夜变漫长 到不了也回不去 坚持着 不听别人 甚至自己的怀疑 终于来到 宽得能狂奔的草地 有人夸我勇敢 一直都在微笑的我 忽然留下泪滴 彩色的前方 好像有埋伏的惊喜 我的微笑万里无云 1월 21일 发下傻...先写给小古董：徒弟也,你的SPACE我进不去,你设限了?Q上找不到哪个是你哦~~大家要是像我一样,十万年都不改用户名多好呐...都搞的不认识哦~
手机坏的还真是时候啊,今天是考试的最后一天,好家伙,今天给我坏!真是疯了,正是要用的时候啊!!!B可能回来了也!完蛋了...联系不到,要死了哦....真是疯掉了...
今天的考试还真是让我"happy"啊....数学,我那可爱的数学....MD...又上不了120了...真是没脸见人呐...
我的政治,拜托不要再给我丢脸了,都丢不起了的说....
地理啊....我朝你拜了..只要不要像上次那样,如此之低的分数.我就心满意足了.... 1월 18일 哭过之后应当继续微笑 人,也许从来都是这样,在自己得意的时候,总难去想别人的痛苦;而当身临其境时,才能体会其中滋味之辛酸吧. 当我想起LB这个一直被我鄙夷的女人时,就忽然同情起她来了;当初若不是ZP,也许她和我们老二依旧会是好朋友吧.虽然ZP从头至尾都不承认她自己是主因,但很多事,不是你不承认别人就看不明白的,只是人家看明白在心里不戳穿而已.
不要奇怪我怎么就可怜起她来了.因为我自己也差不多吧.
"维维..."当ZP坐在我的位置上和SG它们玩着EAZY填字游戏,放肆大笑的时候,我就是用这样轻轻的语气,在教室的另一端喊维维.
我们来到走廊里,那个可以由教室一硕大窗户看得一干二净的走廊里.维维说,ZP其实不一定是针对你的,她也许只是太过在乎她们两个人了.我这时还是微笑着的.我以我希望的姿态和语调诉说着我们之间的种种.可是突然之间我所努力维持的一切都崩溃了.维说,再忍忍吧,就几个月了.眼睛一阵热,一眨眼,眼泪顺流而下.我重复的说着:我不想哭的,我真的不想哭的.维维拍着我的肩膀说:范范乖.
我就想到兜兜了,她说:"难道我没有眼泪吗?难道我不需要人安慰吗?"
嘿...我亲爱的兜兜,我就说我是控制不住眼泪的,我就说我只是个P小孩嘛.
维维说,总是会有一个人任性而另一个人包容的.可是维啊...我不是能包容一切的大善人,我只是个自私自利的小坏蛋;我不是善解人意的小姐姐,我只是爱耍脾气的坏丫头.只是这样.
ZP,总是要配合你的节奏,我累了;总是要顺着你的心意走,我烦了.我从来都是那么强调自我的人,我是真的不想再这样了,天知道我多小心眼,多任性张扬了,不要再考验的我耐心.我不希望自己身上的刺,伤害到任何人,但更不想拔掉身上的刺后,留下满身是血.
回到家已5点半了,费力的打开门就听到电话响,跑去接,是爸爸.他又要晚回家了.昨天也是这样.很多很多天都是这样.外面雨下的很大了.我忽然觉得自己悲惨的很适合哭泣,灯还没来得及开,眼泪就下来了.也好,当灯打开的时候,我还是可以微笑. 1월 17일 BIANG昨天对我来说绝对是可怕的一天。。。
整一天中，我做了3张数学卷子，1张英语卷子外加一张全是首字母的拼写卷，1张政治卷子，3页语文总复习题！GOD。。。。做的我头昏眼花了，其他还好，主要是数学，快疯了，到后来我都懒的看题了，直接随便写了！爽姿好象把我们当超人似的，teacher许简直就不把我们当人看了~
澳网
辛吉斯首轮赢的很轻松，对阵30号种子表现的很抢眼了，6-1 6-2。
米斯金娜也是赢的漂亮的。
男子方面完全没有我想要注意的人了，哎。。。。 1월 14일 忽然的发现.有的时候想大声叫喊,亦有时候只想一个人静静发呆.
今天的天气很配合我的心情,阴阴的.
海格尔说人生有三大沉沦:好奇 闲聊 踌躇.
我发现我花在踌躇上的时间远远大于其余2个.一直就很想改掉,没事就喜欢瞎想,瞎哀怨的毛病.但它就那么缠着我.
just tell me why.......
太多疑问,但是谁说过,不要去追问一些终极的问题,因为答案往往就是虚无.我无言以对.
我对兜兜说,我觉得我和她像是一种人.
一种有时很自以为是,貌似清高洒脱,实质也不过是个P点大的小孩子而已.我觉得我说这话,有点像长大了的孩子说以前喜欢的游戏很无聊一般,透着点无奈和虚伪.
LB在公交车上扯着嗓子讲电话,"你上次买了双鞋子,3000多是吧?哎..我也看中了一双哎,要3800类,我很喜欢,但又觉得有点贵,想也想不好哎......"
我头斜向窗外,心里鄙视起她,为她父母哀悼...但想起我自己,虽然不似她般爱张扬炫耀,但另外也就好不到哪去了.忽然笑出声,LB朝我投来鄙夷的目光,我勇敢的回瞪她,最终,我胜利了,她先把目光移开的.再笑,因为发现,原来我还是这么幼稚到可以. |
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