起初只是有那么一个概念，在18岁生日以前要写一篇这样的东西。但是大体要写什么，还是没有想好的。18岁，很梦幻的年纪吧，不过18岁的我要跟高考做斗争，要埋头不理世事，只顾读那些为了高考而设计的要点知识。我们学校有个语文老师说过一句话，令我之后看到她都觉得肃然起敬，尽管她本让长得就挺让人肃然起敬的。她说：“同学们，题海无边，回头是岸呐！”而且是在我们高三第2次年级大会上说的。我们年级主任就坐在旁边僵硬的傻笑，谁让人家是老资格的特级教师呢。这更让我佩服起她来。我的18岁注定会在题海里度过吧。谁说过，这就是高三的命。

记得去年这个时候，我在生日前写的一篇东西里说到，“请让我在18岁前的最后一年里，找个没人的地方，好好地做次深呼吸吧。”而如今我已经18岁。我不知道这次“深呼吸”做的够不够彻底，因为我依稀感到自己的恐惧，对未来，对周遭一切的一切。我总是这样的没有安全感。觉得自己站在花一般的季节，却已经开始苍老。曾经写的句子，如此贴切的反映一方面的我。

Edisonfan关了，我还是之前在群里看到别人说才知道的。多可笑。又好象是嘲笑。总觉得对不起谁，但又对不起谁呢？除了听风、K和鱼我也几乎和ED坛子里的人断了来往。很久很久没有再去过坛子了，所以什么都不知道。正像某次我预计的那样，我会选择悄然无声地，不惊动任何人地离去。只是这次“离去”甚至连我自己都没有“惊动”到。似乎也有点顺理成章。那天再次失眠，上网来发现angele发了消息说，论坛重新开了。我，百感交集。关于它，我总也有想说的话，但总是说不上来啊。

我想不会有任何人怪我的。但我还是会觉得歉疚。就像TU的事，这是我第一次觉得，“死亡”真的离我们很近。“在上，在下，在左，在右。”无处不在。对于她母亲的去世，我感到十分十分的难过，也非常抱歉曾对她所做的事，现在我已经不想去追溯说那些事是对是错，亦或是她该承受的。我只知道，现在我自觉是一个非常恶毒的人，并且不想再做会遭天谴的事。所以我道歉，所以我说我很抱歉。

刮了一阵大风/莫明奇妙变天/无缘无故心情灰/站在窗前感觉就算世界少了我/其实也无所谓/蠢蠢欲动黑暗那一面/不停的在变形/吞掉我的极限/陷在又冷又黑的悲观里/就像出现另一张脸/看着这张陌生的脸/自己都讨厌/觉得心情起伏不定/没有人了解/觉得孤独想大声哭/觉得活得累/觉得一切一切/全都虚伪

这大概就是最近我的感受吧。之所以那么喜欢《另一张脸》，大概就是因为如此贴近自己的缘故。我记得我曾对某人说，你必须先爱你自己，连自己都不爱自己，那别人又为什么要来爱你呢？同样的，我必须趁早走出这个“误区”。

我18岁的生日，不知道会有多少人记得。最后的最后，我想还是应该说些积极向上的话吧。那好吧，就让高三漂亮的过去，努力迎接新的未来，然后继续玩转人生。

再说1个小时左右，我就真的18岁了。我想对自己说：嘿，生日快乐！